Feliz 2007!

Escuchando en el Jukebox: "Si algún día la ves" de Francis Cabrel, "Everybody's changing" de Keane y "Tiny Dancer" de Elton Jhon.

ShillVille!

Edipa en Radio 04 este Jueves de 21:00 a 23:00 (Hora Ecuador)

Se fue y me niego a creer que se fue..

El sábado por la madrugada se desconectó mi cuerpo.

Un dolor balurdo en mis articulaciones y un escalofrío espectacular me atacó como puñete de Tyson. Lo extraño es que yo nunca me enfermo y si me enfermo lo dejo pasar no mas como que si todo fuera un virus: gripe, heridas con pus, chuchaquis, chancro, fracturas, todo lo tomo como virus, pasajero. Descansa par de horas en tu cama y simplemente úsalo como excusa para no ir a trabajar.

Odio los doctores y los medicamentos. Wolverine es mi amigo.

Pero esta vez si estaba jodido, por más que apreté no podía curarme solo, así que tuve que recurrir a mi amiga alerta médica. Pensé que tenía dengue, odio el dengue, nunca me ha dado. Pero me han contado que es turrísimo y que hasta te puede joder (más) el hígado!. Esto no podía estarme pasando a mí!

Después de visitas al hospital y los chequeos y exámenes necesarios -Ahorita me arrepiento haberme fumado esa pipa árabe de marihuana en el shawarma, me hago exámenes una vez cada 2-3 años, pero siempre me toca hacérmelo justo cuando fumo. Chucha- llegaron a la efímera conclusión refrescante, pero no tanto.

Úlcera.

Mi amiga fiel.

Yo pensaba que los dolores de barriga eran del pasaje que se ganaron mis heces al exterior auspiciado por un cangrejo que vino muerto en la plancha.

Pero a la larga ha sido eso, me mandaron la bola de medicamentos y pendejadas que obviamente jamás voy a tomar. Solo yo tengo la cura. Yo soy el único He-Man de esta relación.

Así que mi ignorancia en el asunto y las ganas de ser el Evil Knievel de la medicina sólo me hicieron llegar a esta conclusión:

The bitch must die!

Me dedicaré a matar a esa puta a punta de todo el alcohol que el shawarma fiado puede pagar. A la larga revienta, escupo sangre y ya no hay úlcera no?

No?

Creo que perdí la razón por completo, pero debo triunfar sobre los males que nos aquejan.

Me dicen que me queda después un hueco en el estómago. El estómago sabrá regenerarse.

Pero en el caso que no sea así, anticipo las fiestas de fin de año y asumiendo mi rol de viejo procedo a dejar mi testamento público para que no hayan excusas a futuro.

Hold me closer tiny dancer...


Yo, Gregorio Benedicto Ayala Oyague, como homenaje post-mórtem, dejo a los beneficiados aquí mencionados los siguientes ítems:

El Manaba: No sé si en la donación de órganos esté incluido el cabello. En caso de no ser así, hermano, te dejo un abrazo no más.. O una foto autografiada de Vanessa Passailaigue.

Aldo Dáger: Te dejo mi guitarra, la única fémina que he tenido que llora cada vez que quiero que llore. Cuídala bien, y jamás la vendas enano infeliz. Ah, y tambien todos mis mp3.. careverga.

So: Un buen abogado y uno de mis testículos para que lo sazones con el condimento de tu elección para tratar de desahuevarte un poco una vez digerido.

Edipa: Cremaré mi pierna derecha -tu favorita- y cuando vengas a mi funeral estará en una urna chapada con diamantes y rubíes con una foto de mi sonrisa pícara de portada. Si no puedes venir a mi funeral, haré que te la manden en funda y todos los días hasta que se acabe debes mezclar una cucharada de mis cenizas con yogurt. Porque he intentado comer ceniza y la verdad solita es físicamente imposible. Ah, y este post que es el único en el que he usado todas las tildes. Que pereza.

Defalcador: Un pasaje ida y vuelta a cualquier parte del mundo donde quieras ir a ver a Pearl Jam, con la condición de que tienes que estar en primera fila y decirle a Eddie Vedder que toque "Light Years" a mi nombre.

Rapunzel/Blind Willie: Una visita por el Comisario Municipal de mi confianza, para ponerles una multa por poseer una cama elástica en un balcón que esta a 5 pisos de altura del pavimento, al darse cuenta del daño que puede hacer a hombres, mujeres, niños, animales, minerales y vegetales, la incautarán y se la regalarán a mis sobrinos.

Mis sobrinos: La responsabilidad de que, una vez dictada mi muerte, lleven mi cuerpo inerte y lo hagan rebotar al menos unas tres veces en la cama elástica previamente incautada antes de la velación. Lo que quiere decir que quizá la visita del Comisario será días antes de mi muerte.

:D

Nashira: Que chucha se le puede dar a ella que no tenga o necesite?

*Ahorita se me ocurrió algo pero no lo voy a decir por miedo a que me atropelle antes de que sea mi hora*

Ajusticiador: Una foto mia de cuerpo entero para que aunque sea diga que me conoció, y llore por nunca haberme podido tocar.

Sexy Sadie: Toooooodo el egocentrismo que he desarrollado a lo largo de estos veintitantos años, junto con unas 200 libras de amor propio y 2 dedos de mi frente. Ah, y a este paso, mi DVD de Hedwig and the Angry Inch.

Phantom: Un Acta firmada por la Cámara Mona de la República del Ecuador quitándote oficialmente todo lo serrano que supuestamente tienes, porque yo sé que no lo eres, y si lo eres.. estabas esperando esta Acta. Adjunto también un archivo de 12 horas de duración que simplemente serán de mi hablando huevadas semi-borracho para que hagas 12 especiales post-mórtem del Cpt. Charisma en Radio 04.

Eduardo Arcos: Mi dedo medio de la mano derecha prostituta!

LJS: Mi otro dedo medio! (El de la mano izquierda)

Tala: Mi otro dedo medio! (>:])

Sr. Julián Reyes: Una tribuna en el Parque de las Iguanas para que predique lo que la gente tanto necesita aprender.

Guam Bracos Mero: Un búffalo y un hacha. INDIO!

El feo... bonito: Mi boca embalsamada en un cubo de cristal para que la admires a diario prostituta!.

GeOvA: Una vez que So haya escogido el testículo de su preferencia, te cedo el otro a ti para que tengas las huevas de ser también en persona lo que pintas ser en los blogs.

Rudd-O: DEBE haber otra foto que poner en tu blog. Trata de decirme quien quieres que te vista y te tome la foto antes de morir y lo contrato enseguida.

Tofu-Sama: Un CD de Ace of Base maricón hijoeputa!

Hector: Me sobra mucho, pero aún así no te quiero dar nada chaparro insolente!.

alvarete: Le dejo la responsabilidad de mantener actualizada mi página de hi5, teniendo la llave de la bóveda -si, va a ser de cerradura- donde voy a estar enterrado para que me tome fotos y así mis amigos vean lo bien que me mantengo y como envidio sus farras si muerdes?. Ah, y la clave de su nick favorito "el-hijo-de-la-sensualidad".

paulette: Le tengo un pana guapísimo y super servicial! Se llama alfredo LAINez. Vive en urdesa el man creo.

Gracias por los recuerdos,

Benedicto.

This is the end... Beautiful friend..

Eso creo que es todo, para concluir, esto se lo quiero pedir a toda mi galladash shercana. Cuando muera, durante el velorio y mientras me entierran quiero estar boca abajo en el ataúd. Para que así todos mis críticos/as, retractores y sufridores/as tengan mucha más facilidad de besarme el culo.

\m/_


PD: La tecnología Wi-Fi llegó a los hospitales!

Referente

Jukebox: Dead

ShillVille!

Se lo perdio? Quiere escuchar de nuevo la ebria entrevista del Captain?

Aqui


Penny Lane

Saquenme de la masiva ignorancia que me abruma; hablando no solo del distinguido Capitan (Luna, no Charisma), sino del negocio coyotero que tantas victimas de suicidio solapado cobra dia a dia.

Cortito y conciso porque llevo 4 dias sin dormir y no puedo pensar bien.

Comprenderia al coyoterismo, tanto al coyotero como al "coyoteado" si el caso fuera este:

Gregorio Benedicto Ayala es un muchacho muerto de hambre, trabaja de albañil en una fabrica de madera. Como cojudo se caso y empezo a sablear a su mujer a diestra y siniestra hasta convertirla en conejo, cuy, cucaracha y todo personaje que este caracterizado por su capacidad de, y bueno, parir como hijaeputa.

Gregorio ve en su television portatil en blanco y negro junto con las cabezas de su mujer y 39 hijos las noticias despues de un arduo dia de laburo. Y observa como ese monstruo paradisiaco que llaman Estados Unidos es la salvacion de los inmigrantes, desde sueldos de 5$ la hora! Joer aca gano eso en 2 dias!.

Gregorio aplica su visa despues de no comer 8 meses para poder pagar la tasa de la Embajada, carpetas gruesas como sus deudas y una ilusion fueron rechazadas en 2 minutos por la distinguida consul de la ventanilla #1. Yuca, Banano, Dedo.. todo se lo metieron por el culo.

Desilusionado, se dirige a la cisterna en la que vive a darle la mala noticia a su masiva familia. Lo abrazan y le dicen que todo va a salir bien.

De repente su esposa le susurra en el oido mientras se prestaban a dormir: "Papi, porque no consideras contratar un coyotero?. El viaje es horrendo, pero de seguro llegas."

Mijita porque no lo dijiste antes?!. Cuanto cobran esos manes?

"Mil dolares papi, maximo mil quinientos" - Responde la mujer.

Ahora mismo empiezo a sacarme la madre para poder contratar al buen coyotero. Y me voy a USA a ganar 5$ la hora! ALLE!.

"Donde carajo aprendiste a hablar frances Gregorio?"

"..."

Break: Ahorita me doy cuenta que no puedo escribir un post corto

Y esa es la historia de Gregorio, el albañil con un sueño.

Como digo, yo soy bien menso en este tema, como en muchos otros. Pero estamos hablando de que, en realidad, el coyotero mas buen dato te cobra entre 12 mil y 22 mil dolares!.

CHUCHA DE TU MADRE!

Cual es el maldito negocio de eso? Arriesgas tu vida en un barco sin comer 5 dias y limpiandote el culo en un ancla para poder ir a USA y tratar de encontrar tu trabajo de 5$ la hora?.

De donde chucha sacan tanto billete?.. y si lo sacan, PORQUE CHUCHA NO LO USAN EN ALGO MAS PRODUCTIVO?!

No quiero reflexiones psicologicas (no pun intended) ni huevadas asi, porq estoy seguro de que son unos pobres imbeciles. Si yo tengo mil hijos y 20 mil dolares, chucha me pongo una carretilla de sanduches de chancho y me sobran 15 mil para comer un año.

No me jodan... simplemente no la cacho.

Agradezco la atencion y su explicacion.

Benedicto.

Por eso yo confio en Joaquin, el se queda en mi pais!

La Pasión de Christian.

Escuchando en el Jukebox: "Cant change me" de Chris Cornell, "Beat the Brat" de Los Ramones y "Don" de Miranda!.

ShillVille!

Literalmente. El blog más rosa EVAH!

With a baseball bat...

No me acostumbro a tener teclados con tildes, pero si ya lo tengo no queda otra. Así que si me olvido de algunas perdonarán.

So.. Estaba chequeando mis borradores no? -y uso el término a la ligera porque sólo tengo uno-, y aunque esto debería haberlo escrito los primeros días de Diciembre, nunca lo había moldeado como lo quería. Así que al carajo todo y voy a borrarlo y poner lo primero que se me venga en la cabeza.

Pearl Jam LIVE! Argentina

Debo primero recalcar que para mi Pearl Jam es el mejor grupo -vivo/aun tocando- del mundo actualmente, verlos en vivo parecia una utopia valurda, pero simplemente se dio para ir a verlos y el resultado fue espectacular.

Partimos el moreno sabroso, la chica Brahma de Titanes, el esposo escapado y el Capt Charisma con un sueño.. 2 entradas para 2 conciertos distintos, camara e ilusiones sin límites.

Al grano...

Primer Concierto: 25/11/05

Localidad: Estadio de Ferrocarril Oeste, Platea Numerada.

Lista de Canciones (en orden):

- BreakerFall
- Cordoruy
- Do the Evolution
- Animal
- MFC
- Evenflow
- I am Mine
- Once
- Daughter
- Grievance
- Not for You
- Given to Fly
- Wishlist
- Jeremy
- Spin the Black Circle
- Black (La mejor version EVAH)
- Rear View Mirror
- I believe in Miracles (Ramones cover)
- Save you
- Betterman
- Blood
- Alive
- Yellow Ledbetter

Este concierto fue muy tranquilo y light para nosotros, en el aspecto de que no tuvimos que hacer mil horas de fila -de hecho llegamos 5 minutos antes del concierto-, nuestros asientos estaban cuidaditos y no habian sabidos.

Nos disponiamos a comprar un par de gaseosas cuando se apagaron las luces del escenario (Por suerte no llegamos al grupo abridor, del cual hablare luego) y empieza el "One, two, three, FOUR!" y de una al rock, nada de "uno, dos, tres, catorce" ni mariconadas, rock del puro con "Breakerfall". Moviamos la cabeza de arriba hacia abajo, el sueño era realidad.. en parte.

Resulta que era como escuchar un CD de ellos en año nuevo, porq nuestros asientos estaban tan lejos que hasta me sangraba la nariz, solo veia muchas luces y un muñequito pelon con un microfono a la distancia. Dejamos los asientos, bajamos las escaleras hasta llegar a la rampa que divide la platea del campo. Tranquilos los cuatro, abrazados y demasiado sobrios (no se permite vender trago, pero ni tapiñado). Se venian mis gritos de "VE! Malcriado!" cuando el olor de marihuana te llegaba hasta la medula. Pero estabamos ahi, comodos y viendo a nuestro grupo prodigio; pero mejor aun.. las 25 mil personas de campo gritando y saltando al unísono.

Y tengo que dársela a los argentinos, ellos si que son el mejor público que un grupo establecido quiere entretener, gritan, saltan, se drogan, se matan, hacen lo que sea por hacerles saber "Estamos aquí! Gracias por venir.. y vuelvan pronto!".



Era apenas la tercera cancion -Evolution- que era conocida por la mayoria de asistentes, me quede sordo en el coro.. el ITS EVOLUTION BABYYYYYYYYY se escuchaba solo del publico, no de Eddie Vedder.. y no porque nos dejaba cantar, simplemente era demasiado alto. Para el 2do y tercer coro se vino una competencia amistosa entre Vedder y sus 13 parlantes vs 25 mil argentinos para ver a quien se lo escuchaba mas. Argentina ganó, y de largo.

Canciones iban y venian, gritando hasta quedarnos afonicos. Despues de "Animal", Vedder nos hace caer en cuenta que estuvo atento a sus clases de español cuando nos dijo:

"Hello! -grito de publico- Hello! Hola! Hola!. Esssstamos muy comtento de jaber shegado -si, lo dijo como argentino- a Aryentina! -ovacion-. Y grraciaus por esperarnos. -ovacion- Y queremos saludarrr a les vecinos de Fero -haciendo alucion a Ferro y su barrio, era una zona residencial, nosotros veiamos a las personas que vivian en edificios de atras del estadio bailando y bebiendo- y piderles perdon. Perou esta nochi no podemos bajar el voliumen. -ovacion-"



Joer, hablo español! Claro que tenia tronco de polla en el piso, por eso solo hablo mirando al piso y luchando por leer. Pero de que lo hace mejor que Bon Jovi, lo hace!.

Oleeeee, Ole Ole Oleeeeeee, Per Shaaaaaam, Per shaaaaam Gritaban los argentinos despues de Given to Fly, cuando amenazo con irse el grupo. Regresaron con Wishlist con un invitado especial.. Una bola de disco gigante que hubiera querido importar Infinity. Una de las canciones que mas nos gustaba y salio a la perfeccion.

Obviamente este "articulo" lo estoy haciendo con la investigacion de conciertos anteriores y todo el material PearlJamistico que poseo, asi que no es invento mio. Ojo. Era la primera vez que toco "Black" Una de mis 3 canciones favoritas por 10:05, nunca se habia hecho, Mike (Guitarrista) queria dejar de tocar, pero las 30 mil personas coreando el "Tu ru ru tu tu ru ruuuuu" no lo dejaban, Eddie Vedder estaba con su clasica botella de vino en una mano mientras que con la otra se tapaba la boca con ojos llorosos, asombrados del espectaculo del publico. Mike queria terminar la cancion. no se lo permitian, tuvo que hacer el mayor ruido posible, tirar la guitarra y salir corriendo para que dejemos de hacerlo. Pepa!

Se "despide" el grupo con un agradecimiento de Vedder: "We should pay to see you, not the other way, we should be the ones to pay you.. you are the show. We are just rocking.".

Oleeeeee, Ole Ole Oleeeeee, Per Shaaaaam, Per shaaaam Pedian el regreso del grupo, aunque era medio inutil gastarse porque recien iba una hora y 8 minutos de concierto. Obvio que volvian.

Llego el momento, lo que hizo valer la pena todo el viaje.

Regreso el grupo y procedio a hablar de nuevo Vedder:

"Hello! Hello! Hola Buenos Aires! Can I speak english for a second? -el publico grita "Yees"- Thank you. We were talking in the back, and this is amazing, this has to be.. as far as your voices and energy go... of all the years this has to be the greatest audience we've ever had. -ovacion masiva, Dallyana me abraza, Moño brinca por encima de los dos como celebrando un gol, Xavier corre en busca de una gringa que estaba sola para abrazarla- I mean.. no one sings the guitar parts for Christ' sake! -en alucion a Black.. pequeño grito de "Argentina! Argentina!" empieza.. nacionalistas sin madre-."

Ya estaba, somos historia.. y como digo esto es veridico.. no es el tipico "Chevere se portaron.. compren nuestro disco." Fue sentimiento puro. Nunca dicho antes

Pero faltaba mas. -Joer que aburrido debe ser para ti leer todo esto-

Despues de Rear View Mirror nos deleita con su español con acento italiano:

"La prrrimerau vez que estuvi en Bueros Aires fue haci siete años con Los Ramones. -Aca el publico lo perdio. Argentina IDOLATRA a los Ramones, empezo el grito de batalla "Hey Ho! Lets go!" una y otra vez por 4 minutos. Eddie Vedder empieza a llorar y continua con la voz quebrada- Haaace un año -pausa para limpiar lagrimas- la jiumanidad perrrdio a un gruan hombre.. Jho.. -deja de hablar y se tapa la cara unos segundos- Jhonny Ramone.. para un gruan amigo.. le dedicamos esta canciom."

Empieza a retumbar "I believe in miracles", Eddie no podia cantarla, hizo una seña como "Canten uds" la mayoria de la cancion.. El publico estaba en extasis.. no soy un fanatico a muerte de los Ramones, pero a mi me conmovio la reaccion de Vedder ante la perdida de su compadre.


Betterman.. Mi segunda cancion favorita del grupo empezo a sonar, asi mismo dejandonos cantar el coro a todos.. ya se acercaban a las 2 horas de concierto y todos estabamos re-afonicos. Pero habia que darle. Ecuador represent!

Empezo Alive, una de las mimadas del publico a mi parecer, en lo personal no me gusta mucho. Pero fue la que mejor se vio -no "sonó"- en vivo, los ultimos 3 minutos de cancion mientras Mike lanzaba el solo se veian 60 mil manos haciendo coreografia a lo "We will rock you". Yo ya no podia gritar mas, mi poder grasoso era inutil.

Despues de Alive empieza Vedder a presentar a los integrantes -como si hacia falta- y se preparaba el plato principal:

"'till next time.."



Empiezan a sonar los acordes de lo que -para mi- es la mejor cancion y -para el grupo- es el premio para una buena audiencia, si el publico fue arrecho, los manes cierran con esa.. sino salados. Dada la participacion argentina, se merecian que la toquen 4 veces seguidas. Ya sabiamos que era el final. Simplemente nos abrazamos los 4 ecuatorianos mirando al cielo y en un estado de "natural high" cantar Yellow Ledbetter hasta embrutecernos. Las luces del estadio se prendieron y el publico de campo continuaba su coreografia... termino el primer capitulo del sueño de todo buen conocedor de musica.



El concierto duro aprox 2 horas 2o minutos.. nosotros a la salida nos demoramos cuatro para encontrar un taxi.

Martes: Segundo concierto... desmayos, deshidrataciones, iron women...

PD: Si, estoy conciente que para mantener el anonimato lo que se debe bloquear son los ojos, pero que puedo hacer si mis ojos son chepisimos!

Comida Chatarra.

Sin Jukebox.

ShillVille!

Se viene el Blogs 2006! Y hemos elaborado un blog semi-publico donde se puede seguir paso a paso la organizacion del evento, sus comentarios son muy bien recibidos.

Y digo "semi" publico porque hay algunos posts que seran protegidos con clave para que no puedan ver las peleas ni sapeen asuntos privados del evento y sus auspiciantes.

Visitaran.

Tambien cabe recalcar que mientras mas, mejor. Asi que si -en verdad- quieren apoyar, avisaran a mi o al Manaba.. aunque igual creo que estamos completos, pero mujeres buenas siempre seran bienvenidas.

No hay mas que decir por ahora.. en estos dias veo de que carajo escribo. Comentarios, sugerencias y aplicaciones para el evento pueden ser expresadas en haloscan. Yo me encargare de putearlos o elogiarlos.

Proximamente: Captain Charisma en Radio 04... Si es que Aldo aparece con mis mp3 eventualmente.

The Blonde Bitch Project.

Escuchando en el JukeBox: Todo el CD "Apetite for Destruction" de Guns and Roses.

ShillVille!

No se conforman con un -o en este caso, otro- articulo malisimo sobre Blogs?. Pues esperen a que vean a los personajes!.

Aqui.

De esto mas o menos quiero gastar un chance de teclado... asi que traten de leerlo antes de continuar con el post.

Well, well, well... you never can tell..

El mundo Blogger, la Blogosfera per se, se esta volviendo cada vez mas imbecil.

Yo no es que soy el dinosaurio, pero ya estoy al borde de los 2 años en esto, y si bien nunca pense amargarme por cualquier anomalia que se iba a presentar en esta vaina, a veces logro sacar lo peor de mi.

Hace 2 años comparado a Hace 6 meses:


Hace 2 años yo entre con fuerza. Hace 6 meses llego el olvido.


Hace 2 años el mundo respetaba a El Manaba, el Bolivar del erotismo. Hace 6 meses montaron una pagina ecuatoriana para maricones (o alternativos).


Hace 2 años estaba NecatPace. Hace 6 meses esta Doylet y su rechazo de parodia que recien descubro.


Hace 2 años habian Aventuras Eroticas. Hace 6 meses hay Cronicas de Puertos.

Hace 2 años estaba Desnudita. Hace 6 meses esta Darth Mail.

Hace 2 años por La Pasion de Cristhian teniamos a Dorothy Hale. Hace 6 meses tenemos a Princess.

Y en el caso ese ultimo, algunas cosas se mantienen intactas..

Pero en general, los tiempos eran mejores antes no?.

En este articulo tenemos joyas como estas:

Pero esta comunidad virtual también puede aterrizar en el mundo real. Un ejemplo son Paulette, LJ, Sexie Sadie, Fátima, entre otros, quienes luego de tanto intercambio de escritos, decidieron conocerse el año pasado.

Y sho no conozco a estos pibes, al menos no a 2 de ellos.. pero asi de que decidimos conocernos, gracias a Cristhian no fue asi.

A la última reunión de bloggeros asistieron unos 30.

No gracias a uds boludos.

Uno de ellos era Princess, quien a sus 21 años sueña con ser escritora.

No puedes estar hablando en serio corazon..

Su nombre es Sofía Bravo, estudiante de Ingeniería de Empresas que vive sola y se mantiene con el sueldo de su trabajo en una entidad bancaria. Para ella su ‘nick’ es parte de su personalidad. Es como el ideal de la persona que desea ser: siempre sonriente, sin estrés ni por el trabajo ni por la universidad y que escribe cosas graciosas.

No cacho bien esto...

Para ella su ‘nick’ es parte de su personalidad.

-Hola! soy "la" Princess, pero me llamo Sofia.
-en coro- Hola Sofia!
-Princess, que significa Princesa, es parte de mi personalidad, cachan? Porque soy una Princesa, y nada dice rasgos de personalidad como "Princesa" ah? AH?
- ...


Se que de por si el articulo entero valio porronga, con esa pendejada de Lolita y Rosa Melano o que se yo. Pero en esto de los nicks me derrota la indignacion.

La ecuacion es sencillita:

Captain Charisma ES Gregory Ayala
Gregory Ayala NO ES Captain Charisma

Hay casos sin embargo en que se crean estos alteregos como cuando jugaban de infantes a los Masters of the Universe. YO SOY DOROTHY HALE! Grito, digamos, Armanda. Armanda era amiga mia, y a veces me manda unos mails enojadisimos, y de repente otros mails llenos de jovialidad.

"Es que fue Dorothy la que escribio eso, si hubiera sido Armanda hubiera sido distinto"

COME THE FUCK ON!

Todos tenemos mas de 20 años asumo, deben tener en cuenta que Gregory, Gregorio, Gregorito, Gregy, Mozalbete o Captain Charisma son LA MISMA huevada. No es el caso de Tijeron que es un nino calladito y un procer en los blogs a diferencia de Batiduende que es el mismo nerdcito de Las Acacias en los blogs o en la calle.

Para resumir, Princess, hija mia, no es cuestion de segmentar tu personalidad, es cuestion de dejar de estornudar partes de tu cerebro. Aun estas a salvo. No es que tu nick es "Amante del Falo", porq ahi si eso seria un rasgo de personalidad, no un nick. Tu nick es Princess, y aparte de hueco... es inutil.

Y ojo que no quiero sonar grosero ni nada, Princess es pana y todo eso, pero hermana, si estuvieras hablando con Gregory Ayala te estuviera ahorita coqueteando hasta que me aflojes, por suerte lo mande a dormir, pero si quieres conversar con el puedes llamarlo manana a las 10 a su celular...

...que por casualidad, es el mismo numero que el mio!

"Take that wonder heart!" Guns n' Roses - My Michelle

"Lo hiciste Barcelona!": Una novela con tejido Ediposo.

Escuchando en el Jukebox: "Tender" de Blur, "Fabricante de Mentiras" y "La niña" de Sui Generis.

ShillVille!

Sexy Sadie ha hecho llegar a mis manos -despues de varios dias de presion.. No, no esa presion.- una compilacion de un grupo que habia dejado de escuchar hace ya mas de 6 años: Blur. Maldita sea debo darsela a ese grupo, es tan inestable que es bacansisimo.. Como es posible que el grupo de afeminados que cantaban "Girls & Boys" mientras -supuestamente- bailaba en Monky's Teen pueden llegar a componer cuasi-obras maestras como "Tender" y "The Universal"?

Si nunca lo han escuchado, do it, si los conocen, entuquenlos en el CD player de nuevo.

Yo se que Defalcador es el de la musica, pero no habia nada bueno en esta semana en el mundo bloggero como para ponerlo como Shill. Con todo le pedi permiso..

..Simon

We only part to meet again..

ALERTA ROSA! ALERTA ROSA! ALERTA ROSA! ALERTA ROSA! ALERTA ROSA! ALERTA ROSA! ALERTA ROSA!


Preparense a leerme como nunca me han leido... creo.

Y bueno y Nito Mestre decia: "Mejor cuando se escribe que cuando se habla.."

Esto de las despedidas its a motherfucker... similar a peliculas pseudo-imbeciles como "The notebook" y "The piano" siempre se supone que todo es para siempre, pues no che. Llegan momentos en la vida en los que tienes que abrir la boca y entucarte el embudo tematico lleno de realidad -asumiendo que la analogia de que te la metan por el culo pueda sonar demasiado maricon.. not that theres anything wrong with that..-, pero asi mismo es, arida y grasosa como la peor de las faenas.

Pense que esta movida era intrinseca, expresada por lo que es.. no por las putas circunstancias. Si nos ibamos de puñete como infantes sin madre o cuando llorabamos abrazados por la perdida de algo o alguien siempre fue lo mismo. Siempre estaban mis pensamientos y corazon contigo. Pensar cuanto ahorre en terapia por ti es incalculable a estas alturas, mejor dicho, a estas alturas.. todo vale verga.

Ahora persigues tu sueño che, aculillada y manoseada por la incertidumbre; Inaudita la vez que te conoci, botando maduros fritos a las autoridades y asaltando a chavitos en la pre-escolar, la incomprendida.. la de los 6 pies de estatura.. La hombre, virgen y barcelonista: Utopia que usaba de pura nomenclatura intelectual.. a la larga tu sabes que era pura joda.

Simplemente hay que dejar ir todo no?. Aunque ese todo sean las serranadas como "Cambiacanales" (control remoto) y "Noff". Las clases que me dabas cuando yo me quedaba con uñas y dientes aferrado a mi razon; lo mas importante.. Hay que dejar ir a la persona. A la que putea como marinero, la que extravio las tetas sin previo aviso, la que termina cada frase que dice con una risita similar a "hehe", la serrana/manaba/italiana/guayaca grandota.

Mi chola linda.

Recuerdo que alguna vez me dijiste cuando eramos unos quinceaneros descubriendo el libido que -and I quote- "De todas mis contradicciones, tu eres mi favorita"...

...right back at'cha bitch.

Godspeed.

"Yo forme parte de un ejercito loco, tenia 20 años.. el pelo muy corto. Pero en mi hubo una confusion, porque para ellos el loco era yo... porque para ellos el loco era yo." Sui Generis - Fabricante de Mentiras.

Trenes, camiones y tractores.

Escuchando en el Jukebox: "Prejuicios" de Arbol, "Rock and Roll yo" de Charly Garcia y "Perdido en Guayaquil" de Cruks en Carnak.

ShillVille!

Edipa grita desde el tope del Everest lo bacan que soy en los comentarios de su post "Bad Hair Day".

Do not miss.

Barcelona = Identidad Nacional

Por falta de material y -como causa principal- por el cargo de conciencia inaudito que siento por pensar que le he puesto una maldicion a mi querido Barcelona S.C he resuelto dar mi brazo a torcer y darle gusto a la peticion de Efecto Drago.

Por eso, a continuacion, mis Habitos Extraños.. pueden ser uno, cinco o cien, ya que al ser mi vida una improvisacion siempre escribo al vuelo asi que me detendre solo cuando ya no se me ocurra alguna cojuda estupidez mas.

- Cague Hardcore

Para mi el cague es algo espectacular en la vida de todo ser humano, hay cagues turrisimos y dolorosos.. pero mis favoritos son los largos y secos.. asi tu sientes horrendo tubo de desechos sin la amarga sensacion de suciedad anal.

Ahora me doy cuenta que, sin importar como arregles el anterior parrafo, es imposible que suene heterosexual.

El punto es, cuando salen los cagues largos y secos SIEMPRE junto con el suspiro de alivio levanto mi mano derecha al aire y hago la señal rockera ( \m/_ ) mientras miro al piso extasiado. No se porque, yo siempre actuo por reflejo.

- Sexo visual

Para mi recibir un blowjob es algo espectacular en la vida de todo ser humano, hay blowjobs turrisimos y dolorosos.. pero mis favoritos son los largos y humedos. Asi tu sientes horrendo placer a la altura sin la amarga sensacion de aburrimiento peneal.

Solo para que vean que si la podia arreglar.

Sin embargo, para mi es como una especie de fetiche y revienta-termometro-sexual que me miren a los ojos cuando lo hacen.. pero soy muy cobarde para decirlo (dejando a un lado que lo estoy haciendo vox populi). Algunas lo hacen por inercia, otras simplemente se concentran de tal manera que cierran los ojos y se olvidan del mundo.

Asi que siempre tengo una manera sutil de hacerles caer en cuenta de mis necesidades:

- PAFFF! -cachetada a la cara-
- Hmmm? -mujer mirandome a los ojos boca llena como diciendo "Cual es?"-
- Uuuuuuuuuuuh... thats the way.

- Pedicure Bizarro

Es imperativo que me huela las uñas de los pies una vez arrancadas. Simplemente lo es.

- Higiene a medias

Cada single vez que voy a orinar me tengo que lavar las manos obligatoriamente.. si estoy orinando en la calle trato aunq sea de remojarme las manos con la botella de cerveza.. si simplemente no hay nada donde remojar las manos que no sea orina me siento sucio el resto del dia.

Cuando cago sin embargo nunca me lavo las manos.. para que chucha si salio seco? y si no.. no es que me agarro el culo para evacuar.

Asumo que el papel higienico tiene alcohol o algo asi.

- Style!

Llevo mas de 3 años que no uso nada mas para peinarme que gel y mis manos. NUNCA uso cepillo ni esas cosas.. simplemente me aplico gel en mis manos y sale una raya a un lado bacansisima.

- Kung Fu Sleeping

Mas de una persona que ha compartido cama conmigo me ha dicho que pateo, puñeteo y cabeceo para demostrar quien es el duro de esta ruca. Nunca me he dado cuenta.. pero parece que es cierto.

- Borrachera Progresiva Ayala

No es la primera vez que me pasaba, pero ahora en mi ultimo viaje a la playa tenia a dos trapos en la arena mientras yo luchaba para emborracharme tambien pero no lo consegui. Me fui a dormir tranquilo y al levantarme me tome una cerveza y me hice megaverga. Eso lo bautize como la Borrachera Progresiva Ayala (TM): Si no le pegas a la primera, te la guardo para mañana.

- Intimidad Urinaria

Tambien esto se aplica en baños aprobados por la Ley de Vivienda y Sanidad, mas no cuando lo hago en la calle. Cuando estoy por orinar en un baño procedo a arrastrar toda vestimenta que tenga en mi parte baja hasta los tobillos. Mis bolivianas tambien necesitan descanso.

- El Borracho Fugitivo

Esto es lo mas reciente, ahora cuando me emborracho por lo general desaparezco sin rumbo fijo.. es algo asi como que estoy en una fiesta ebrio y pienso "Que bacan seria comer un shawarma" y me largo sin decir a nadie y apagando el celular. Weeeeeeeirdooooooooooo.

Ya no se me ocurre mas, no jodan.

"Hija de puta! Te voy a matar!" Charly Garcia - Rock and roll Yo.